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家与自我的力量
时 间:2019-06-03 09:56:44    来 源:实中校友网    字体:[增加 减小] 打印作者:王翔宇,1999年-2014年在山东省实验中学任教。
转载自:百年一育(ID:bnyy1119)百年树新人,教育新洞见,你我与远方。回到人和理论原点,触摸心灵和规律,深耕学生成长、教师发展、学校改进。
这是应《祝你幸福》杂志之约,写的一篇对家庭教育的点评文章,全文3000字,仔细读读,或让你对家庭教育产生不一样的认识。 家庭塑造了一个人的自我功能。这种功能,既有健康,也有不健康的,都会嵌入到一个人的身上。在这组文章中,我们既要看到家庭教育方式的不同,更要看到:一个人只有学会觉察、接纳和改变原生家庭的影响,拿回自己的决定权,才能走向一条更健康、更自由、能负责的自我成长之路。
透过四篇文章,可以看出,不同时期的家庭以及父母的生活图景。既有一种年代的纵深感,同时又呈现了鲜明的差异,看见了不一样的家庭养育方式。
老一代的母亲,特别重视对孩子进行节俭、勤快、认真做事的教育。“不能糟蹋东西”,“不怕吃饭拣大碗,就怕干活爱偷懒”,年龄大点在农村长大的读者,读起来会有一种特别的亲切感。
70后母亲的自白,有浓郁的反思和自我分析的味道。所描述在教育孩子中的后悔和自责,做父母都有切肤之感。作者惊人的觉察和文字能力,让我们看见,在每一个“还不错”的家庭或者成功的人生中,所暗藏的苦涩,无助,以及家庭代际的纠缠。
80后母亲,是觉醒的一代,在吐槽“父母皆祸害”之后,最喜欢用“育儿知识”来教育孩子,对心理学迷之好奇。尝试用“非暴力沟通”建立亲密关系,力求在教育自己孩子时,摆脱父母对自己错误的教育方式,有着非常强烈的重塑家庭教养方式的决心、勇气和执着。
90后母亲,自我意识很强,做事坚定,有力量,是当之无愧的“辣妈”。“养个孩子陪我玩”,看似随性,实则有其内在的需要。她们内心不纠结,为了孩子可以不假思索的换工作,努力陪伴孩子的成长。
当然,以上四个母亲所呈现出来的样貌,虽然很不一样,但这些不一样,非我们观照的重点。对父母而言,从中发现一些更为深层的问题,获得对做好家庭教育的一些新理解和新启示更重要。
一是父母是个什么样的人,比父母采取什么教育方式更重要。父母通过不断地学习,去觉察和努力改变自己的教育方式,固然重要。同时,还要看到,有些父母,又看育人知识,又上各种培训班,但养育孩子,依然一塌糊涂,困难重重。教育孩子,最难的且最重要的是,让孩子成为什么样的人,父母最好先成为这样的人,这对孩子成长更根本。有些父母自我觉察能力很差,只要孩子出了些状况,就把责任看成孩子的,认为是孩子做得不够好,别人的孩子怎么没问题,然后一味地给孩子讲道理,指责批评孩子,而没有认识到自己才是问题的根源,去改变自己。从根上讲,一个孩子成为现在的样子,是父母与他千百万次的互动造成的。父母是不是个“好客体”,直接决定着孩子能不能发展出一个“真自体”。父母以什么去跟孩子互动,一定是父母本来的样子,父母身上的一切都无法躲藏。这些既有好的,也有不好的。文中特别节俭的老母亲,就有了一个不能容忍妻子有任何浪费的儿子。我自己喜欢阅读,儿子也极其喜欢,在父母催逼睡觉时,竟然说“不读书的夜晚,是没有灵魂的夜晚”。我不爱运动,虽然也给孩子报过羽毛球,游泳,篮球,跆拳道班,孩子到现在也没有真正喜欢上运动。
二是父母要洞察原生家庭的对自己的影响,对目前依然纠缠、冲突没有处理好的部分,要尽快修复。家庭塑造了一个人的自我功能。这种功能,既有健康,也有不健康的,都会嵌入到一个人的身上。原生家庭中,特别是早期与重要他人的关系,对一个人的核心人格的养成起着关键的作用。比如3岁之前,被妈妈很好地照顾,需要被很好地满足的孩子,就会对他人发展出很好地的信任感和安全感,直接影响着他将来如何跟别人互动。早年得到父母高质量的陪伴,被爱充分滋养的孩子,长大后就会很有力量,可以很好应对人生的各种威胁和不确定性。这就是家的力量,可以给家庭中的成员提供一个可靠稳固的情感支持系统,家是“爱的港湾”即缘于此。当然,家还有其他一面,在不健康的家庭关系里,家还可能不断上演程度不同的不满,指责,抱怨,挑剔,争吵,伤害,战争,冷漠,抛弃,分离……在这种家庭长大的孩子,会发展出一种功能不良的适应模式,会损害一个人正常的自我功能。可以说,家是人世间最复杂的,最难说得清的系统,特别亲人间的缠斗,盘根错节,让很多家庭陷进泥潭里,动弹不得。一个人成家之后,在教育自己的孩子时,就要去反思与评估,原生家庭家庭对自己影响,对有些功能损害大的部分,要去积极修复。
70后妈妈在文章中说,“长大后的小宝一直是个很胆小的孩子。他的胆小,跟他成长过程中我的诸多伤害和恐吓,都有极大的关系。”但如果我们看这位妈妈与父亲的关系时,妈妈在父亲面前,其实一直是个胆小的孩子,即使自己现在如此成功,仍然感觉没有得到父亲的认同与喜欢。文章提到,这位妈妈在老家做过几次讲座,都不敢和父亲说出真相,而是说“去和朋友喝茶”,然后像做贼一样溜出家门。我想,当前对妈妈来说,最重要的要改变原生家庭塑造出来的“内在小孩”的模样,用成人的样子,告诉父亲,自己在做什么。当妈妈这样做了,就是在用一种更成熟的,更有力量的成人方式与父亲打交道,而不再是那个一直害怕父亲的孩子。与父亲的关系修通好了,妈妈就能切断原生家庭不良教育方式的代递传承,也会对自己更满意,对孩子也更宽容,更放心。
原生家庭有时会给我们塑造了厚厚的盔甲,脱不下来,让我们无法或者不愿看清自己。有时即使看清了,但因为对这种模式太熟悉,也无力或者不愿改变。荣格说过,一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。要实现健康的整合,靠的一个人自我的觉醒和内在力量,这个过程会相当的不容易。
三是家庭是个系统,母亲和父亲都不能缺位,父母任何一方再强大,也无法替代另一方的功能。文中90后母亲,非常有能力,既能全职带娃,又能独立创业,赚钱养家,甚至有时候孩子得了病比医生看得更准,似乎是个所有事情都能搞得定的“超人妈妈”。但在女儿四岁时,有一天突然问她:“为什么我的爸爸不能每天陪我?我是不是没有爸爸?”这一问,让妈妈愣住了,也警醒了,自己无法代替孩子爸爸的位置。亲密关系是一面镜子,女儿这一问相当有力量,彻底唤醒了妈妈,当然妈妈觉察和改变能力也够强,随即转让了自己的培训学校,来到丈夫所在的城市,一家人团聚。这个决定的意义,并非只是完成了女儿所需要的爸爸功能的回归,还有作为妈妈所需要的丈夫功能的回归,更有妈妈卸掉自己的“无所不能”,重新看待自我个人价值的回归。当然,单亲家庭是特殊的家庭结构,只要养育者自我的部分足够好,处理好依赖与独立的关系,孩子仍然可以成长地很好。
四是每个人都有局限性,父母也会犯错,不可能在教育孩子上每件事都做对。一个还不错的父母,关键是做对的时候更多一些,做错的时候更少一些。特别是当没有控制住自己,对孩子的伤害发生时,能在第一时间觉察到自己的错误,停止伤害,将伤害降到最低,然后真诚地向孩子的道歉。父母能做到此,就基本能维持一个高质量的亲子关系。
在教育孩子时,父母要敢于看到自己责任,但无须过于自责,要看到,那就是当时的自己,自己还没有能力做得更好,生活就是这样,先接纳,再改变。还有,有些父母担心,自己做过的特糟糕的事,会不会在孩子心里留下永久的阴影。这种情形要具体分析,可能会发生,但总体概率很低,往往是非常大的负性事件,才会给孩子造成创伤。事实上,每一个人活在这个世界上,都有一种自我保护和修复的能力,每一个人都有向好的愿望,也有自我成长的力量,孩子也是这样,非父母几次指责,伤害就可以把他击垮。只要有一个稳定、高质量的亲子关系作支撑,孩子就可以健康成长。
家是影响人成长的客观存在,一个人无可逃脱,同时,一个人的人生永远是自我选择的结果,我们总是有比我们自己想像的多得多的自由。家与自我都很有力量,这两者如何影响一个人的人生和家庭,关键取决于我们选择什么,改变什么。
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